JE VOUS L'AI DEJA DIT: "JE NE SUIS PAS NICK FISHER"

Colère quand tu me tiens...

A toutes les personnes qui contribuent à alimenter un flot quasi constant et malsaint de rage, de haine et de violence mal contenue dans mon petit corps délicat et fragile: "FUCK YOU ALL".

Tout le monde dit que je suis gentille. Et sans vouloir me la raconter, je le pense aussi. Mais ne dit-on pas "trop bon, trop con"? D'où la présence d'une communauté insulaire de gens dans ma vie qui , n'ayons pas peur des mots, profitent de moi au maximum. Alors je dois changer. Il ne s'agit pas de péter un câble pour expulser toute mon ire et me remettre à être la bonne vieille Didi gentille et couillonable à souhait. Non, ce n'est pas la bonne option. D'abord parce que la réaction de ces individus sera "Oh! Mais que lui arrive-t-il tout à coup à la gentille neuneu de s'énerver comme ça, à juste titre après tout le mal que je lui ai fait? Elle ne supporte pas ma malveillance? Mais, quoi? Serait elle folle?" . Et puis, parce que ça soulage un moment , mais au final, ça repart de plus belle.

Non. Je vais la jouer fine. Même si un nombre incalculable de KAMEAME se perdent. Je vais me contenir, rester calme et changer pour devenir une peste. Attention, mais pas n'importe laquelle,hein? LA peste: Leur peste.

A mon âge, changer c'est dur mais, là, ça s'impose. Parce que c'est soit eux, soit moi.

Je ne me réjouis pas de passer de l'obscur côté de la force et, pour être franche, je ne suis même pas sûre d'y arriver. C'est à dire que... Vous comprenez, je n'ai vu que le premier volet de la trilogie Star Wars. Je n'ai aucune idée de la raison du pourquoi qui a fait que Hanakyn Skywalker est passé de l'état de gentil jedi amoureux de la princesse à celui de méchant père indigne, commandant des armées galactiques de l'Enfer sidéral. Je n'ai tout simplement pas pû adhérer à l'idée que l'on puisse devenir sciemment méchant. Alors, j'ai renoncé au visionnage des deux derniers volets... Et je suis certainement retourné à une séance cinématographique plus "normale" selon moi à l'époque; type "La mélodie du bonheur" ou approchant. Bref, Silly moi.

Erreur de jeunesse. Naïve chimère!!! Mais je m'en vais rattraper cette bourde. Parce que des mesures s'imposent! La location des deux derniers volets suffira à parfaire mon nouveau personnage, d'ici à demain matin. Comme ça j'arriverai au boulot prête à attaquer la semaine plus méchante et moins victimable que jamais! Et je vous le dit, ça va faire mal!!!

TO BE CONTINUED

Comment la PS3 a sauvé mon couple

Il ne s'agit pas là d'une plaisanterie mais bien de la vérité vraie. Oui Mesdames! Et laissez moi vous raconter comment c'est possible.

Un jour (pour son anniversaire) je me suis arrachée les deux fesses pour payer une Ps3 à mon amoureux. J'ai mis le paquet: câbles, télécommande, manettes supplémentaires, jeux... La totale. Et un jour (environ 5 ou 6 mois après), il a daigné commencer à jouer avec l'engin. C'est qu'il est capricieux mon homme. Il attendait sûrement le moment propice, j'en sais rien. Toujours est-il qu'il a commencé à jouer... beaucoup. Au début, j'étais partagée entre la joie de voir le fruit de tant de sacrifice servir enfin à autre chose qu'à amasser toute la poussière de notre petit appartement (je l'avais quand même payée à crédit sur 5 mois alors autant qu'elle serve!); et la crainte de voir Ti-coeur régresser au stade d'un ado attardé et épileptique âgé de 33 ans. Je m'imaginais aussi devoir faire face à un flot incessant de visite d'amis, de potes, de frères, de neveux en tout genre dans le but d'organiser des salons de la PS3 dans mon salon. Je me voyais subir douloureusement leurs appétits d'ogres, leurs traces de doigts sur mon canapé de cuir blanc et un tout nouveau statut de dame pipi pour moi qui devrais tenter de sauver ma lunette des toilettes de ce ras-de-marée masculin. J'étais d'autant plus réticente que le seul jeu qui semblait captiver mon amoureux n'était autre que Call of Duty 3.

C'est pas que je sois parano mais un tel environnement hostile répétitif devrait transformer n'importe quel être humain en machine de guerre sanguinaire, non? Je sais pas moi mais si je jouais à ce genre de connerie des heures durant ET que j'aimais ça, je serais vite en proie à des troubles comportementaux plus ou moins élevés en couple, en famille ou en société. Et je suppose (mais ça n'engage que moi) que les gens qui tuent sans raison apparentes une série d'inconnus à coup d'armes à feu avant de se donner la mort pourraient être des adeptes de ce jeu vidéo en particulier... Forte de ces convictions, je vivais assez mal le nouvel engouement de mon chéri pour mon propre cadeau. Alors j'ai rusé: Je lui ai fait des scènes, lui ai interdit de jouer,de commencer/ continuer/ finir une partie en ma présence, bref j'ai été une vraie peau de vache (Et oui c'est possible).

Et c'est là que l'impossible s'est produit!!! Mon bébé chat- qui avait pour habitude d'être assez odieux comme garçon- s'est calmé et est devenu un amour. Une perle, un carat. The perfect man. Un soudain mais véritable virage à 180 °. Alors que je me congratulais de tant de doigté et de persévérance que j'avais fini par le formater idéalement et en faire l'homme de ma vie ; la réalité m'a rattrapée pour me caloter de plein fouet. Je me suis aperçue qu'il attendait que je m'endorme pour jouer ou encore qu'il rentrait plus tôt les soirs où j'allais au sport exactement pour les mêmes raisons. Bref, mon mec m'a trompée avec sa foutue machine! Plutôt que de peter un câble et de foutre tout ça à la poubelle ou que de lui lancer un ultimatum de gamine sur le mode "C'est elle ou moi!!" comme je l'aurais fait naguère, j'ai choisi de mûrir. Je me suis dit que je pouvais me raisonner et que -mignon comme il était- je pouvais tolérer des parties occasionnelles. Et depuis c'est le pied. Je suis une vraie princesse. Il est doux, attentionné, patient, amoureux fou. Il me sert, débarrasse, sort la poubelle, baisse la lunette des toilettes, me couvre de cadeaux, de bisous, me fait rire...

Qui a dit qu'un bonheur n'arrive jamais seul, déjà?... Et ben il avait trop raison.

Merci SONY.

Proverbe Japonnais

"La fleur la plus belle est celle qui s'épanouit dans l'adversité"... C'est à peu près ce que veut nous dire le père de Mulan, Phâ Zu, dans le chef d'oeuvre de Disney. Le vieil homme explique à sa fille que la fleur tardive sera à ses yeux la plus belle de toutes. Il souhaite la rassurer parce qu'elle ne semble pas trouver sa place dans la société japonnaise et mettre sa famille à l'honneur.

Dans la vie aussi, il semblerait- comme dans ce dessin animé- qu'il ne soit pas chose aisé de réaliser ses rêves, ou plus simplement ses objectifs. Mais j'ai appris une chose: Il faut persévérer et aller jusqu'au bout de ses rêves. Je sais , c'est gnangnan et obscure... Mais j'ai des outils! Et un peu d'aide n'a jamais fait de mal à personne.

Seigneur,

donne-moi d’accepter avec sérénité ce que je ne peux changer,
donne-moi le courage de changer ce qui peut l’être,
et donne-moi d’être assez sage pour voir la différence.

Fais que je me contente de vivre un jour à la fois ;

que je jouisse du moment présent;que j’accepte les difficultés comme le chemin qui mène à la paix ;

que j’accepte, comme Tu le fis toi-même, ce monde pécheur comme il est, non pas comme je le voudrais ;

que je m’en remette à Toi qui feras toute chose bonne si je m’abandonne à Ta Volonté.

Donne-moi d’être assez heureux dans cette vie et de connaître dans la vie à venir le bonheur suprême d’être avec Toi pour toujours.

Amen.