Il ne s'agit pas là d'une plaisanterie mais bien de la vérité vraie. Oui Mesdames! Et laissez moi vous raconter comment c'est possible.
Un jour (pour son anniversaire) je me suis arrachée les deux fesses pour payer une Ps3 à mon amoureux. J'ai mis le paquet: câbles, télécommande, manettes supplémentaires, jeux... La totale. Et un jour (environ 5 ou 6 mois après), il a daigné commencer à jouer avec l'engin. C'est qu'il est capricieux mon homme. Il attendait sûrement le moment propice, j'en sais rien. Toujours est-il qu'il a commencé à jouer... beaucoup. Au début, j'étais partagée entre la joie de voir le fruit de tant de sacrifice servir enfin à autre chose qu'à amasser toute la poussière de notre petit appartement (je l'avais quand même payée à crédit sur 5 mois alors autant qu'elle serve!); et la crainte de voir Ti-coeur régresser au stade d'un ado attardé et épileptique âgé de 33 ans. Je m'imaginais aussi devoir faire face à un flot incessant de visite d'amis, de potes, de frères, de neveux en tout genre dans le but d'organiser des salons de la PS3 dans mon salon. Je me voyais subir douloureusement leurs appétits d'ogres, leurs traces de doigts sur mon canapé de cuir blanc et un tout nouveau statut de dame pipi pour moi qui devrais tenter de sauver ma lunette des toilettes de ce ras-de-marée masculin. J'étais d'autant plus réticente que le seul jeu qui semblait captiver mon amoureux n'était autre que Call of Duty 3.
C'est pas que je sois parano mais un tel environnement hostile répétitif devrait transformer n'importe quel être humain en machine de guerre sanguinaire, non? Je sais pas moi mais si je jouais à ce genre de connerie des heures durant ET que j'aimais ça, je serais vite en proie à des troubles comportementaux plus ou moins élevés en couple, en famille ou en société. Et je suppose (mais ça n'engage que moi) que les gens qui tuent sans raison apparentes une série d'inconnus à coup d'armes à feu avant de se donner la mort pourraient être des adeptes de ce jeu vidéo en particulier... Forte de ces convictions, je vivais assez mal le nouvel engouement de mon chéri pour mon propre cadeau. Alors j'ai rusé: Je lui ai fait des scènes, lui ai interdit de jouer,de commencer/ continuer/ finir une partie en ma présence, bref j'ai été une vraie peau de vache (Et oui c'est possible).
Et c'est là que l'impossible s'est produit!!! Mon bébé chat- qui avait pour habitude d'être assez odieux comme garçon- s'est calmé et est devenu un amour. Une perle, un carat. The perfect man. Un soudain mais véritable virage à 180 °. Alors que je me congratulais de tant de doigté et de persévérance que j'avais fini par le formater idéalement et en faire l'homme de ma vie ; la réalité m'a rattrapée pour me caloter de plein fouet. Je me suis aperçue qu'il attendait que je m'endorme pour jouer ou encore qu'il rentrait plus tôt les soirs où j'allais au sport exactement pour les mêmes raisons. Bref, mon mec m'a trompée avec sa foutue machine! Plutôt que de peter un câble et de foutre tout ça à la poubelle ou que de lui lancer un ultimatum de gamine sur le mode "C'est elle ou moi!!" comme je l'aurais fait naguère, j'ai choisi de mûrir. Je me suis dit que je pouvais me raisonner et que -mignon comme il était- je pouvais tolérer des parties occasionnelles. Et depuis c'est le pied. Je suis une vraie princesse. Il est doux, attentionné, patient, amoureux fou. Il me sert, débarrasse, sort la poubelle, baisse la lunette des toilettes, me couvre de cadeaux, de bisous, me fait rire...
Qui a dit qu'un bonheur n'arrive jamais seul, déjà?... Et ben il avait trop raison.
Merci SONY.
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